Despre dragostea romantica

Schimbarile de natura emotionala in dragostea romantica

In iubirea romantica, iubitul devine, adesea, singurul punct de interes al vietii tale, care te umple trup si suflet. Ai o dorinta puternica sa petreceti fiecare moment impreuna, sa va uniti, sa deveniti aceeasi persoana.

Cu cat investesti mai mult timp si emotie in iubitul tau – cumparand cadouri, planificand timpul petrecut impreuna- cu atat mai multa dragoste vei simti pentru acea persoana.

Schimbarile de natura cognitiva in dragostea romantica

Atunci cand te indragostesti are loc o distorsionare a adevarului si idealizezi cealalta persoana, atribuindu-i mai multe calitati decat poate un om sa aiba. Obiectul afectiunii tale devine frumos, remarcabil, stimulant, sensibil si mai presus de orice, cel mai bun pentru tine.

S-a presupus ca aceste distorsiuni servesc unui scop evolutiv, acela de a-i apropia pe parteneri in vederea indeplinirii sarcinii esentiale, aceea a procrearii.

Schimbarile de natura chimica in dragostea romantica

Pasiunea ta intensa are o baza biologica, corpul tau fiind literalmente inecat in substante chimice asemanatoare amfetaminei, precum dopamina, norepinefrina, feniletilamina. Efectul cuceritor al acestor substante nu tine la nesfarsit, bineinteles. Organismul capata gradual toleranta la ele si cere mai mult decat poate produce pentru a atinge aceeasi stare de euforie. La al doilea nivel al iubirii, creierul elibereaza un nou set de substante chimice numite endorfine – analgezice naturale care te alina si iti dau un sentiment de siguranta si calm. Aceste substante te ajuta sa treci de la starea de indragostire la o stare mai intima, de atasament.

Limitele acestui model biologic sunt date de faptul ca face ca trecerea de la dragostea romantica la cea matura sa para lina, fara efort, ca si cand creierul si substantele chimice din corp te poarta automat dintr-o stare emotionala in cealalta. Totusi, in orice relatie de durata, tu si partenerul veti trece printr-o perioada de dezamagire urmata de intervale de ariditate. Nu stim ce se petrece cu tine, din punct de vedere chimic, in aceste perioade dificile, dar stim ca, pentru ca relatia ta sa le supravietuiasca, trebuie sa fii pregatit si sa accepti vicisitudinile iubirii.

Confruntandu-ti asteptarile nerealiste privitoare la dragoste si casatorie

In cazul in care relatia ta nu se ridica la nivelul asteptarilor tale in ceea ce priveste iubirea, s-ar putea ca problema sa nu fie cu relatia ta, ci cu ideile tale. Se poate ca asteptarile tale nerealiste, si nu partenerul tau, sa fie responsabile pentru lipsa ta de satisfactie. Aceste asteptari includ:

• Partenerul meu si cu mine ar trebui sa simtim tot timpul o legatura profunda, care nu are nevoie de cuvinte.
• Partenerul meu ar trebui sa-mi anticipeze nevoile.
• Nu ar trebui sa muncesc pentru dragoste.
• Nu ar trebui sa ma lupt ca sa fiu crezut.
• Merit sa fiu iubit.
• Atractia fie exista, fie nu.
• Partenerul ar trebui sa ma iubeasca neconditionat.
• Partenerul meu ar trebui sa imi fie disponibil emotional oricand am nevoie de el.
• Dragostea nu este un sentiment ce poate fi fortat sau fabricat. Exista sau nu.
• Intr-un mariaj reusit nu exista conflicte.
• Daca nu sunt fericit in relatie, este vina partenerului.
• Nu ar trebui sa ne luptam ca sa simtim dorinta sexuala pentru celalalt; ar trebui sa vina natural sau deloc.
• Atunci cand pasiunea moare, moare si relatia.

Gandeste-te la aceste idei despre dragoste si intreaba-te in care dintre ele crezi si cat de realiste si de folositoare iti sunt. Poti sa le dai la o parte ca pe niste presupuneri ale unor oameni mai putin sofisticati decat tine, dar nu te lasa inselat. Este probabil ca unele dintre ele sa se afle in spatele dispretului tau.

Nu este usor sa masori cu exactitate cat de mult din nefericirea ta se datoreaza unor asteptari nerealiste (caz in care TU trebuie sa te schimbi) si in ce masura incapacitatii partenerului tau de a-ti satisface nevoile de baza (situatie in care EL/EA trebuie sa se schimbe). Aceasta este o decizie complexa si extrem de subiectiva, pe care o poti lua cautand adanc in sine. Dar propriile idei preconcepute despre dragoste te pot pregati pentru esec:

• Vrei ca partenerul tau sa iti fie prieten, companion, protector, mentor si iubit – si, bineinteles, sa isi asume rolul potrivit in mod automat si cu gratie, conform nevoilor momentului;
• Te astepti ca partenerul tau sa faca ceea ce vrei tu sa faca, in momentul in care vrei tu si sa fie ocupat, cu placere, atunci cand esti ocupat;
• Astepti ca partenerul tau sa te ajute sa te dezvolti – sa te faca sa te simti mai intelept, mai iubitor, mai competent, dar niciodata inferior;
• Vrei ca partenerul tau sa se contopeasca cu tine, sa fie tu, dar sa nu te sufoce cu entuziasmul sau dependenta si, cu siguranta, sa nu te plictiseasca niciodata;
• Te astepti ca partenerul tau sa iti cunoasca nevoile si sa le comunice cu totala claritate, chiar si atunci cand esti complet nerezonabil;
• Te astepti ca partenerul tau sa iti ierte limitele, chiar si atunci cand tu ii respingi imperfectiunile

Daca descoperi ca ceri prea mult de la dragoste, dar doresti ca aceasta sa dureze, esti liber sa iti modifici asteptarile sau sa adopti unele noi, mai potrivite cu starea curenta a relatiei tale. Niste presupuneri mai modeste, cu care se poate lucra, te pot face mai tolerant si mai iertator si sa te protejeze impotriva deziluziilor naturale ale oricarei relatii mature.

Deziluzia: trecerea de la dragostea romantica la cea matura

Dragostea nu stagneaza. Unii oameni care nu cunosc prOcesul se despart atunci cand vremurile bune se termina si presupun ca perioada proasta va tine la nesfarsit. In cazul in care accepti ca sentimentele de dragoste nu sunt nici stabile, nici constante, ci merg in cicluri naturale, vei fi mai pregatit sa faci fata perioadelor de agitatie care urmeaza celor de multumire si sa vezi mai departe de ele.

Prima etapa a iubirii este cea a expansivitatii si a promisiunii. A doua este cea a deziluziei, cand amandoi deveniti mai putin deschisi la compromis, la schimbare, si incepeti sa va retrageti in tipare rigide si rutina, dintre care multe sunt anterioare relatiei voastre. Persoana pe care ai zeificat-o s-a dovedit a fi din lut.

Racirea iubirii romantice aduce cu sine un sentiment de pierdere, asemanator primei zile de toamna, dar in acelasi timp deschide usa unei relatii mai mature, mai implicate, in care acceptati ceea ce iubiti si urati in celalalt si ramaneti in legatura chiar si atunci cand sunteti raniti sau suparati.